O processo de luto envolve diversos rituais de passagem que são fundamentais para marcar a despedida das pessoas que amamos.

Eles também nos ajudam a compreender nossos sentimentos, lembrar dos bons momentos que foram vividos e também simbolizam o movimento de seguir em frente com a vida.

A convite do Grupo Cortel, a psicóloga Ângela Pratini Seger, membro do CORA – Núcleo de Estudos e Atendimento ao Luto, conversou conosco sobre a relação entre o processo de enlutamento e as atitudes que tomamos para chorar a perda da melhor maneira.

Confira:

O impacto de uma perda não se faz igual para todas as pessoas e nem em todas as circunstâncias. Cada um sabe onde dói o que perdeu. A dor de uma perda é um sentimento singular. Não importa se foi seu amor filho ou filha, marido, esposa, amante, familiar distante, companheiro ou companheira, amigo ou amiga, irmão ou irmã, pai ou mãe. Não importa se foi seu animal de estimação ou um ídolo; quando o luto se instala é por que um vínculo de amor importante se rompeu. Sem o amor não há luto. Sem amor a morte passa despercebida. O luto só se dá sob uma base de amor, esta é a única condição para o enlutamento. 

A morte, já sabemos, é soberana. Sobre ela nenhum argumento perdura, é condição de vida, é inexorável a todo ser vivo. Podemos lutar contra, tentar esquece-la, desviar o assunto, mas ela faz parte de nós. E se por um lado nos assusta, por outro, pode nos ajudar a lembrar que somos finitos e, neste sentido, nos instigar a cuidar mais de nós e do que amamos e precisamos para dizer que vale a pena viver. 

Desajeitada, a morte, as vezes chega cedo demais e leva quem ainda estava por vir, os que acabaram de chegar ou estavam aprendendo a viver, os do meio do caminho, aqueles que estavam ao nosso lado a vida inteira. Leva aqueles queríamos eternos, os que fazem parte de nós e que não nos deixam esquecer quem somos, e que agora, sem eles, quem éramos. Até quando a morte chega em um tempo aceitável, diante das circunstancias da vida, provoca um certo estrondo e nos coloca diante do mistério que é o viver e o morrer, diante da nossa humanidade e finitude.

A morte acontece. O luto transforma o que a morte provoca. 

É preciso senti-lo não como o fim de uma história apenas, mas como o momento de se redescobrir sem alguém ou algo importante. O luto exige um tempo singular e por isso, não podemos reduzi-lo a dias, meses e até mesmo em anos. Pois o luto é processo e é experiência. É adaptação e ressignificação daquilo que ficou do que foi vivido. O luto, que acontece ocasionado por um fim, como no caso de uma morte, por mais absurdo que possa parecer – também traz em si um movimento de vida para quem segue vivendo. 

O luto dói, desestabiliza e faz chorar. Dispersa o pensamento, deixa sem sentido os dias e as vezes até a vida; dá um nó na garganta e um vazio no estômago, o luto passa pelo corpo, tira o sono e também pode provocar o dormir demais. Por vezes, é tão intenso que ocupa toda a energia; outras, se alonga tanto que parece não ter fim e exige uma força que nem era conhecida, para continuar vivendo. E se segue vivendo, por incrível que pareça, seguimos. Não mais como antes, mas transformados pela experiência do viver e do morrer.

Na travessia do luto e para viver o luto, é preciso entender o paradoxo de que quem morre segue vivo na lembrança, no sentimento, na saudade, naquilo que se é, pelo simples fato de se ter vivido um bom vínculo com que partiu. Existem marcas que não se apagam e são elas que permitem e exigem, que quem segue vivo se deixe transformar em nome do amor que perdura naquilo que já se foi. 

No entanto, para que o luto seja transformação de sentimentos, precisa da ação para que o que foi vivido não seja apenas uma fonte de tristeza e cabe ao enlutado dar um sentido ao que aconteceu, esta é uma tarefa intransferível. Reconhecer a perda, viver a dor, ser generoso consigo em suas necessidades, pedir ajuda, respeitar seu tempo, dizer não ao que parecer fora de compasso – são algumas maneiras de sentir como e de que forma se poderá seguir a diante. Cabe repassar a história considerando e reconsiderando o que foi bonito no viver e que vale permanecer, bem como, o que já pode ser deixado para trás, como parte do que foi possível ser feito e, em qualquer circunstância, ficar em paz com a história que se findou e não vai mudar.

Sabemos que este processo, que este percurso de enlutamento não é fácil, não é nada fácil. Abrir mão de um amor e mesmo assim seguir amando, é um exercício que requer muito investimento psíquico, que requer idas e vindas na história vivida, que tem altos e baixos como ondas no mar, que as vezes vem com força e arrastam tudo em seu trajeto e outras vem tranquila e só molham os pés de quem anda no caminho do luto. 

Quando dizemos que o luto transforma, é porque neste espaço de tempo de luto, quando a dor aguda vai acalmando, o que acontece não é um esquecimento, nem uma “superação”, menos ainda, um virar de página – o que acontece, é uma ressignificação de sentimentos. A dor se transforma em paz, a saudade pulsa sem machucar, as coisas do dia a dia tomam um sentido diferente – nem melhor, nem pior – diferente. E a vida que segue é calcada na experiência do que foi vivido, em amores que sempre serão presença em forma de lembrança, de história e de afeto. Por isso, homenagear os mortos é também revisitar a própria história, que uma vez escrita precisou ser transformada, para seguir amando para além da vida. 

Texto escrito: Ana Maria Dall’Agnese e Ângela Seger

Estamos nos aproximando do período de celebração do Dia de Finados, uma data que tem como finalidade homenagear aqueles que amamos e não estão mais aqui conosco. Algumas pessoas podem se perguntar, por que um dia para lembrar de quem morreu? Afinal, a gente lembra todo o dia, mas talvez para algumas pessoas não seja assim. Portanto, além de homenagear, este dia também pode nos trazer uma experiência diversa e é isso que vamos propor aos leitores deste texto. 

Quando perdemos alguém afetivamente importante, se processa uma grande transformação em nossa vida, o mundo deixa de ser aquele que conhecemos e essa mudança por vezes é muito impactante. Altera a percepção que temos das coisas, nossas emoções, o que pensamos e como nos relacionamos com os outros e com a própria vida. A dor produzida pela morte de quem amamos em alguns momentos é tão intensa e duradoura que temos a sensação de que nunca vai amenizar.  

Podemos recear esquecer ou ter nossas memórias gradualmente apagadas com o passar do tempo, tememos esquecer como era sua voz, seu abraço, sua presença. Outras vezes lutamos contra as memórias, pois, também sofremos com elas. Estas duas situações podem coexistir nos trazendo ora tristeza pela perda, ora alegria pelo que foi vivido com essa pessoa enquanto nos foi possível. Assim, permitir-se LEMBRAR, recordar, revisitar os momentos compartilhados, pode ser uma fonte importante de conforto, mesmo que em vários momentos sintamos tristeza, raiva ou indignação com tudo que ocorreu.

 Podemos ouvir de quem está a nossa volta, ou de nós mesmos, que precisamos ser fortes, superar… na realidade o que precisamos é permitir que esta dor se manifeste, seja expressa e acolhida por nós e se possível por quem está ao nosso redor, enfim se permitir SENTIR. A dor produzida pela falta, pela ausência, pelo que não foi dito ou vivido permanece, o tempo não apaga, a gente não esquece. Nem da dor, nem do amor, pois só dói tanto, porque amamos na mesma medida ou mais, quem morreu. Os sentimentos associados a essa dor, precisam ser acolhidos, compreendidos, expressos, portanto falar, lembrar, rir com as lembranças, chorar com as lembranças, é o que vai permitir que o processo aconteça e que as memórias fiquem claras, presentes e nos acompanhem ao longo da vida. Desta forma a dor vira saudade com o passar do tempo.

Esta transformação, de dor em saudade, que é gradual, com altos e baixos, avanços e retrocessos também ocorre à medida que esta relação que antes acontecia “fora”, com o outro, aos poucos vai se constituindo em algo que vai acontecendo somente “dentro” da gente, com  a consolidação de uma nova forma de relação que acontece a partir dos laços continuados. Desta maneira conseguimos nos CONECTAR com quem perdemos através de nossas recordações, sentimentos e pensamentos. Esta conexão também pode lançar um novo olhar sobre nós mesmos e aqui a transformação maior pode acontecer. Ao cuidar de nossas emoções e nos permitirmos viver o processo de luto, desenvolvemos um processo mais amplo de autocuidado que pode abranger: cuidar de nossa saúde, da relação com as pessoas que estão a nossa volta e de poder viver o hoje com suas alegrias, tristezas e desafios. Algumas estratégias podem auxiliar nesta conexão, uma delas é realizar homenagens em forma de rituais, sejam de despedida ou de lembrança, que tem como função marcar o que fica desta pessoa em nós. Os rituais tem significado próprio e seu sentido deve ser atribuído pelo enlutado, a partir de seu desejo de como e de que maneira prefere homenagear quem morreu.

Viver o processo de luto, ressignificar a perda de um ente querido, dar novos sentidos a vida, construir significados, são desafios que fazem parte de agora em diante, da vida de um enlutado. Na perspectiva de SEGUIR em frente, entendendo que o luto não é algo terminado, pronto, é algo vivido dia a dia, doloroso, mas também transformador.  

Neste sentido a família, amigos e outros grupos a que pertencemos podem nos apoiar afetiva e efetivamente. Em algumas situações é necessário apoio profissional para que este processo possa retomar seu rumo em direção a adaptação à perda, a uma nova relação com o mundo e uma vida diferente daquela que conhecíamos antes de perder nosso ente querido. 

Que este dia de finados possa ser de cuidado com as memórias, de homenagem a quem amamos e também, de autocuidado e de transformação. 

Esperamos vocês para um espaço de acolhimento, cuidado, lembrança e homenagem a ser realizado ainda em Outubro. 

Texto: Ana Maria Dall’Agnese e Ângela Seger